Normalement c'était se soir mais en fin de compte
Normalement c'était se soir mais en fin de compte non, la grève nous prive d'essence & de train mais AUSSI de Lady Gaga...ça devient n'importe quoi là, vraiment. Soit, la date est reportée au 19 décembre et of cours j'en serais mais quand même ça illuminait un peu ma semaine tout ça (sans compté l'auto-sauce de ces dernières semaines) et là plus rien le néant, comme on dit " Baudelaire avait le spleen, nous on a le seum ". 2eme cause de spleen imminent, ce statu myspace oublié jusqu'à lors : " en couple ". Je me souvenais plus que je l'avais spécifié là dessus et je me demande pourquoi mais je crois que j'étais vraiment heureuse de le faire & j'avoue que j'ai pas pus changé, j'ai laissé comme ça, ça faisait trop mal sinon. Tout à l'heure avant diné j'ai eu cet impression de retour en arrière, cette boule au ventre. Quand on c'est mis ensemble au début je ne mangeais plus rien, j'avais l'estomac compressé de bonheur, c'était physique (y'avait sans doute aussi la peur que se soit éphémère, que tout s'écroule d'un moment à l'autre), partout où que j'aille et quoi que je fasse j'avais cette sensation désagréable d'attente, je voulais le voir, lui parler, le toucher, je voulais l'aimer encore plus. A la fin aussi j'ai arrêté de manger, j'ai perdu 5 kilos et je vomissais tout ce que je daignais avaler. Mais c'était pas vraiment à cause du mal de bide, j'avais juste le coeur complétement briser, broyer même. Parfois je sais plus. Parfois j'ai envie de crier son nom et y a cette phrase dans ma tête qui dit en boucle " je t'aime, je t'aime, je t'aime ", qui le lui dit à lui en quelque sorte. & d'autres fois je veux vraiment rencontré quelqu'un, ressentir les papillon et tout le reste mais je sais que ça sera plus jamais pareil, on se donne jamais pareil à son 1er grand amour et aux autres. J'ai 19 ans et j'étais vraiment profondément amoureuse (& au fond je sais même pas si l'emploie du passé est approprié). Je veux pas me forcer à aller trop vite mais je ne veux pas non plus restée encrée dans le passé. Normalement, j'aime le froid vif et sec, j'aime l'odeur de la nuit qui tombe en hiver et cette drôle d'atmosphère mais là...tout ça ne rime qu'avec mes souvenirs de lui & même si le coup de poignard et lent et presque imperceptible, il est là c'est un fait, je le sent et je saigne bien que je ne le montre pas. Souvent je me souviens et souvent il me manque. Je voudrais juste pouvoir lui dire que j'ai peur de dormir et que j'ai ces crampes dans la poitrine. Je n'ai pas perdu que " l'amoureux ', j'ai aussi perdu mon meilleur ami, mon confident. Je veux qu'il me prenne dans ses bras.
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