when the end is near.

Je crois que ne n'aime plus A, que je n'ai plus que des sentiments amicaux à son égard, et encore parfois je ne sais même pas. La vérité est que nous ne serions sans doute pas amis si nous nous étions rencontré par hasard. C'est dur pour moi de pouvoir admettre que cette relation touche peut être bel et bien à sa fin, qu'elle n'a plus d'avenir parce que je n'en ai plus envie alors qu'il y a six moi nous discutions de l'éventualité de prendre un appartement ensemble. Mais voila...hors du fait que nous ayons traversé une mauvaise période (ce qui à mon goût, lorsque l'on s'aime vraiment, fait souffrir inconsidérablement mais ne fait que " renconforcer les liens " plutôt que les détruire) mon coeur ne fait plus de " boomboom " , nous ne nous soomme pas vue depuis 3semaine mais il ne me manque pas, je l'évite même. Je l'évite parce que je n'ai pas envie de l'embrasser, pas envie de sentir sa main sur ma cuisse au cinéma, pas envie qu'il ait envie de moi. Je ne le désire plus et j'ai peur de son désir. Qui plus est, nous sommes si différent que nous n'avons rien à nous dire ou presque, quelque chose s'est rompu et nous ne faisons même plus l'éffort d'aller à la rencontre de l'autre. Je sais que j'y suis pour beaucoup, au départ j'avais seulement besoin d'air et d'un peu de temps car tout de notre relation m'oppressait et m'insatisfesait mais maintenant...je réalise que cette relation ne me convient plus, qu'il ne me fait plus d'effet. Parfois je pense " j'ai envie d'être amoureuse " et alors je me demande si je l'ai déjà vraiment été de A. En trois ans je ne lui ais jamais dis que je l'aimais, d'une part je ne m'en sentais pas cappable et d'autre part je crois qu'après avoir aimé à la folie je savais déjà que dans le cas présent ça n'était pas l'amour dont découle un " je t'aime ". Et puis c'est bête mais...je regardais The Carrie Diaries et, outre le fais qu'Austin Butler soit un dieu vivant/totalement mon style, le caractère du personnage qu'il interprête m'a fait me rendre compte que ce que j'avais " à la maison " était loin de ce que j'aimais chez les hommes. Sebastian Kydd est un peu l'archétype de ce que j'aime : un mec ayant du vécu, dur et rebelle en apparance mais qui possède de vrai valeur et une aura de protection dingue. Le genre de mec perle rare. Je n'ai jamais eu le sentiment d'avoir été chanceuse de rencontrer A, evidemment je suis contente que se soit arrivé et d'avoir partager 3ans de ma vie avec lui mais je ne me suis jamais dis que c'était formidable et que je n'aurais pas pus rêver mieux. Quoi qu'il en soit, bien que cela n'ait pas été le coup de foudre et que présentement j'ai le sentiment que nous avancions lentement vers la rupture, il n'empèche qu'il s'agit là de 3ans de ma vie durant lesquels j'ai néamoins vécus de beau moments de bonheur et je me suis sentie bien et j'ai apprécié posseder ça bien que cela ne répondait pas totalement à mes attentes amoureuses. Et j'ai peur de la fin, je sais que je serais foncièrement triste même si au fond de moi je sais que c'est la bonne decision et que c'est inévitable. C'est difficile de se dire que nous allons devoir nous défaire de nos habitudes et de certains lieux. Ne plus dire " nous ", ne plus penser pour deux, ne plus se construire un avenir à deux. Perdre l'autre, perdre la place spéciale et n'être spécial pour personne d'autre. Qui plus est je suis au coeur d'une période charnière de ma vie, j'ai mon mémoire à rédiger, des présentation se rapprochent, les partiels aussi et je dois trouver un stage, je n'ai pas le temps d'être devastée (car oui, je serais devastée même si je sais que c'est la bonne decision : j'ai une personnalité de merde). Mais à la fois, je sais qu'attendre pour mon propre confort, mes propres interêts est terrible car je lui fais du mal. Il n'est pas encore dans la même optique que moi, si ça allait de mon côté ça irait du sient d'ailleurs, ducoup il ne comprend pas ce qui se passe et il est frustré et bléssé. Quant j'y pense, je suis vraiment egoiste...cette situation me fatigue et je ne sais plus quoi faire.

Comments

[i_can_talk]

Oh mon Dieu j'ai écrit quasiment le même article il ya de ça deux ans maintenant... Je suis restée moi aussi 3 ans avec A et je savais pertinemment que je ne l'aimais plus mais je n'osais pas me l'avouer, je me sentais incapable de le quitter même si j'en étais venue à détester notre relation et à haïr le moindre de ses faits et gestes. Puis un matin on s'est engueulés, il est parti et je ne l'ai pas retenu, depuis je ne l'ai plus revu! C'était nul et brutal comme séparation mais j'ai très vite relevé la tête et j'ai pu me concentrer sur de nouveaux projets, comme si j'étais emprisonnée et que tout à coup je pouvais enfin vivre. J'espère que tu prendras la bonne décision et que tu ne regretteras pas de l'avoir prise trop tard ( un an et demi pour me décider pour ma part).

Bon courage! Sache que je lis chacun de tes articles depuis un bon bout de temps maintenant, même si je laisse rarement des commentaires.



Bises :)



Nina